祝我25歲生日快樂……

今天，是我25歲的生日，很高興收到了大家的祝福，心裡真得覺得暖暖的…
生日，當然不忘了要許願了唷！
今年的我，生日願望很簡單，
第一：希望我的病能夠趕快好起來！
第二：希望我身邊的親朋好友們，大家都能夠身體健康！
第三：………噓！這是祕密！！哈哈哈……

一家團圓

昨天傍晚Vicky從琛圳到香港搭機返台了，而今天晚上小威也從軍中放假回來了，我們家總算是一家團圓啦！

昨天Vicky回家後，就一直受到家人的關心，詢問她在琛圳十二天的遊學生活過得如何？睡得好不好？吃的好不好？有沒有想我們？結果這小妞的回答竟然是“我玩得很開心，沒有想家呀！”“我玩到不想回來了”，好一個無情的回答呀！虧我們整天唸著她、擔心著她，她在琛圳過得可開心了呢！

昨晚，Vicky跟我一起睡，我問她第一次搭飛機會不會怕呀？知不知道前幾天華航在那霸機場的火燒飛機的事？結果Vicky竟然說“不會呀！搭飛機很好玩ㄟ，我過年還想要跟小阿姨去日本玩！”……哇哩咧，我說Vicky小妞啊！妳是給它玩上癮了是吧！才剛回來，就想著過年要跟小阿姨去日本玩，人家小阿姨都還不知道要不要帶妳去ㄌㄟ，妳就想跟人家跑，真是敗給妳了ㄟ…

不過，一個多星期來，只有我跟Daddy、Mommy三個人的生活也總算是結束啦！

真相大白

對於一件我之前一直耿耿於懷的事，終於在今天得到了證實，證實事情就像我所知道的結果一樣，可是在得到證實後，我的心情好像沒有因此比較平穩一點，反而有點小小的失落，雖然知道這是既定的事實，但還是覺得有點出人意外，不過至少現在的我可以大聲的說“I don't care！！”也希望我真得可以看開這一切。

三個人的生活

這個星期，只有我跟Daddy、Mommy三個人生活，不管是吃飯、看電視，做什麼事都只有三個人，突然間有點不適應這樣的生活方式，覺得自己好像變成了獨生女唷！沒有兄弟姐妹，做什麼都只有跟Daddy、Mommy一起。

家裡人變少了，Daddy也常常吵著很無聊，看來Vicky不在家，真得差很多ㄟ……

昨天，因為無聊，還跟Daddy跑到百視達去租DVD，想說今天颱風天，就在家看DVD渡日好了，沒想到大家的想法好像都差不多，昨天晚上的百視達人還真不少呢！

下星期四Vicky就回國了，家裡無聊的情況應該會好轉點吧！哈哈哈……

至於小威嘛！之前在家養病這麼久，不知道假什麼時候才補得完唷！

意外的結果

今天，本來我是要回醫院去做治療的，結果我今天治療前的抽血報告竟然不合格，白血球數雖然有比低標高一點，本來應該是ok的，結果醫師發現我的白血球裡的某一項元素的比例值不夠，所以就停止我今天的治療，開了一個星期的藥給我，我要回家吃藥休息，28日再回去治療……

其實不用治療，我的心情反而更開心了，連Mommy都說第一次看到有人不用治療會這麼開心的，老實說，自從上次檢查完後，發現我的病呈現穩定狀態，沒有更新的進展後，我就變得開始有點討厭治療了，每次只要到了要回醫院治療的前一天，我就會變得很無奈，心裡也會一直很不安，晚上也會睡得不好，所以今天聽見暫時不能治療時，其實我心裡是暗自開心的，雖然我知道治療對我的病情才會有幫助，可是我就是變得很不喜歡去醫院，也不知道是為什麼？？也許是因為換了主治醫師(跟目前的這個主治醫師不熟，雖然他每次來巡房時，都跟我裝熟)？？也許是我自己的心態問題？？anyway，今天不能治療是確定的……

不過這樣也好啦！這樣Daddy就不會變成孤單老人啦！出門前，Daddy還一直complain說他活這麼多年，第一次體驗這種孤單老人的生活(因為Mommy要去醫院陪我、小威在軍中、Vicky又在大陸)，所以在知道今天不能治療時，我還開玩笑說“呂醫師(我的主治醫師)真是善解人意，不想讓Daddy變成孤單老人，所以讓我放暑假啦！”(明明就跟我的主治醫師一點關係也沒有，硬是要牽拖於他)，哈哈哈……

說聲恭禧……

差點忘了，昨天是個值得恭禧的日子，
不過不是恭禧我，
是恭禧haleluya(阿山，我的專科同學)，
為什麼要恭禧他呢？
因為之前他參加夜二技聯招，
昨天他分發了唷！
分發到哪呢？？
就是“國立臺北商業技術學院 ”ㄟ……
真是恭禧呀！
國立學校ㄟ…


haleluya你要加油呀！
要順利畢業唷！
不要提早game over了唷！
也不要延畢呀！
既然想要念書，
就好好的念，
不要只去混張文憑就算了唷！
這樣就太對不起自己了唷！

小威回部隊、Vicky出國……

今天，可是算是我們家的大日子嗎？？應該也還好啦！
只是小威在經過上個月車禍，在家休養了一段時間後，今天晚上回部隊報到了唷！
而我們家的小妞-Vicky，也在今天中午跟著舞團飛到大陸廣東深圳藝術大學遊學去了唷！
家裡頓時就只剩下我跟Daddy、Mommy三人了唷！
家裡的人口本來就不多，
小威跟Vicky相繼離開家後，
家裡就顯得更冷清了唷！
(沒辦法，Vicky在家，家裡就不得安寧，她可是聒噪的很呢！)

星期二到星期五我又回院治療了，
家裡就只剩下Daddy一個人了唷！
感覺Daddy會好孤單唷！
可是又沒有辦法，
除非我這次又是住804號單人房，
這樣Daddy才可以留在醫院跟我和Mommy作伴，
(因為804號單人房有兩張病床跟一張躺椅唷！一張病床是空的，可以讓家屬睡)
可惜我除非真的沒病房才會去住單人房，
不然平常我都是住雙人房，
那裡只有一張躺椅可以睡，
所以只好讓Daddy在家過孤單老人的日子了唷！
哈哈哈……

父親節

今天是一年一度的父親節，一向沒什麼在過節的我們家，也在今天幫Daddy慶祝父親節…

早上起來，我就裝著一副沒什麼特別的事，其實心裡早就盤算好啦！

中午吃過午飯後，我就跟Vicky在客廳看電視，一邊討論要怎麼給Daddy一個Surprises，

下午Mommy睡完午覺起床，我就跟Mommy、Vicky開車到竹北3C賣場去給Daddy買父親節禮物，

出門前，Daddy突然問我有沒有RJ-45接頭，因為他要到新家去拉網路線，準備要裝無線IP分享器，可是因為手邊剛好沒有，所以我就隨口說我沒有ㄟ，要的話，我待會買回來，結果Daddy竟然說他自己去買就好了，害我跟Vicky都嚇的要死，因為我們打算買台HP Officejet 5610多功能傳真事務機 給Daddy當父親節禮物(因為上星期跟Daddy去逛3C賣場時，Daddy看到了事務機，就說他的傳真機壞了，想買一台事務機，不過當時沒有馬上買)，所以很害怕會在竹北遇見Daddy，然而一路上，我都心神不寧的，不過最後還好Daddy沒有到竹北的3C賣場來買，所以算是一陣虛驚啦！

回家後，我把事務機放在Daddy的辦公室裡(因為Daddy是自己做生意，所以有準備一間辦公室讓自己可以處理公事用)，等待Daddy回家後來拆禮物，哈哈哈…

傍晚，Daddy忙完新家的事後回來了，在吃飯前，我就等不及讓Daddy先看看我準備的Surprises，一開始Daddy看著裝著箱子的事務機時還一眼茫然，還問我那是什麼？？我就說是一台事務機呀！Daddy就傻笑了一會，之後就連忙跟我說聲謝謝…

因為不知道Daddy喜不喜歡？(因為我沒有買Daddy之前看的那一台，而是買了另一台我覺得功能多一點的) 所以就要Daddy拆開來看看，也順便幫Daddy把事務機給組裝起來，再順便教Daddy一些簡單的操作程序…

組裝完、測試過後，Daddy也滿意的準備吃飯，

吃完飯後，Daddy以為這樣就結束了，結果我跟Vicky故意搞神秘，因為想說剛吃完飯，就先看看電視、吃點水果，晚點再把我們準備好的蛋糕給端出來，結果Daddy看到蛋糕時還有點給它嚇到，還說“妳們還買蛋糕唷！”(可能Daddy想說買一台事務機就花了我不少錢，沒有想到我還準備了蛋糕)我們插上蠟燭，還由Vicky代表唱由生日快樂歌改編的88節快樂歌，唱完歌，由Daddy負責吹熄蠟燭，並切下第一刀，之後就由我負責分切蛋糕……

就這樣，今天的父親節就在Daddy愉快的心情下渡過了唷！

雖然我知道Daddy一定會很捨不得我花這麼多錢買禮物(因為我目前在家養病沒有工作，這份禮物是我用之前工作賺來的錢買的)，不過我覺得只要Daddy開心，一切都是值得的……

降級為瑪麗亞…

最近，我發現我在家裡的地位開始降級了唷！
每天不是給小威送餐點，就是給Vicky做簡單的宵夜，不然就是倒倒垃圾、洗洗碗筷……
我都說我從一開始的吳家大小姐降級成為吳家的瑪麗亞了啦！
這個身份真是差別很大呀！
不過，我想久了我也就習慣了唷！
只怪以前日子過太爽了啦！
哈哈哈……

自欺欺人

最近發現，有些事情，明明自己就已經知道了，但為了讓自己不傷心、難過，所以就一直告訴自己事情不是這樣的，要自己裝做一副不在乎的樣子，可是明明心裡就在意的很，很討厭自己沒有那個勇氣去問清楚…

雖然自己心裡明白，就算問清楚又怎麼樣呢？事情都已經成定局了，我知不知道又怎樣呢？不知道又怎樣呢？有人會care嗎？我想是沒有的…

褓姆

自從生病後，我發現我身邊多了好多的褓姆唷！時間到了就會問我吃飯了沒？？晚睡，就會問我怎麼還沒睡並催促我快上床睡覺，這種感覺好像又回到了小時候唷！

其實生病這麼久，一直都受到大家的關心，心裡也一直覺得暖暖的，所以我一次又一次的告訴自己，不管怎麼樣，我一定要想辦法讓自己好起來，這樣才不會辜負大家對我的關心，只是這個目標好遙遠唷！一個遙遙無期的目標，我真不知道憑我一個人，我是不是辦得到？？不過我會努力，為了這些愛我的人……

是我不夠積極努力？？還是我累了？？

Mommy常常都說我對自己不夠積極、努力，
當所有的人都在為我的病而努力時，
卻看不見我有所改變？？
真得是我不夠積極、努力嗎？？
我想是我累了吧！

想想，生病至今，也已經一年多了唷！
這一年多來，我忍受了多少的病痛？？多少次的期待落空？
一次又一次的打起精神來面對，
可是最後得到的又是什麼呢？？
每次我總是不斷的告訴自己，
身邊的親人都還沒有放棄我，
我憑什麼先放棄自己呢？？
就算只有零點零一的機會康復，
我也要爭到底……

可是一年了，整整一年了，
我還是看不見我爭了一年的結果是什麼？？
我還有多少個一年要爭呢？

心裡的那個我……

最近，一直不斷的想改變我的生活，可是，就一直很沒有勁，是因為天氣熱的關係嗎？？

最近這幾次的治療下來，我發現我越來越沒有信心，也越來越沒有耐心了，

到底還要多久？還要多久我才能夠回到原來的那個我呢？？

到底還要多久？誰可以給我一個明確的答案呢？？給我一個繼續努力下去的動力呢？

時間，真得是一個很折磨人的東西，

我討厭時間，討厭漫長的等待，討厭所有讓我不開心的事物……